The Devil is a Lot Smarter
Que eu não sou cristã, todo mundo supostamente sabe. Não suporto algumas coisas, mas sou uma moça boazinha, que apesar de lá no fundo dar risadas maldosas, eu acabo entrando na Igreja.
Ontem fui à uma Igreja. Cidadezinha pequena, batizado de um nenê, depois almoço em "família". You get the (awful) picture. Estava eu lá, depois de muito fumar nos banquinhos da praça e me encantar com lindos bebês vestidos de branco, estava na hora de entrar no clima "Blabláblá, enfia a cabeça da criança na água, bláblábla". Sentei perto do padre. Sei lá porque sentei ali. Stand Up Comedy, quem sabe. O padre, descorria sobre o causo do joio e do trigo (Porra, mas de novo tio? Não pode falar nada mais mudérno? Joio do Trigo? Cof Cof, tédio, tédio, tédio).
O fato é que toda vez que vou à Igreja fico esperando o padre começar a falar do Diabo. É quando me vêm aquele sorrisinho maroto no canto da boca, a velha passada de mão no queixo. Desde muito jovem eu aguardo a hora que falam do Lussão e sua infinita maldade. Bacanas são as associações que fazem com ele. Dessa vez, pasmem: O Diabão está dentro de nossa casa! Oh! Pazuzu de baixo da cama? Não, não. O Diabo é a TV. Cof Cof, ahn ainda nessa tio? Primeiro joio do trigo agora a TV? Esses caras precisam fazer um curso de reciclagem, nem chegaram na era "internêti". O padroco, disse despejou essas palavras na frente de mães que tentavam de qualquer forma evitar que seus filhotes arrancassem a meia calça ou a camisa de organza.
"O Diabo está na TV! Não pensem que eu digo para vocês não assistirem TV! A TV têm coisas importantes para nos informarmos e nos divertimos. Mas a TV prejudica o ambiente familiar. Oras, imaginem só: O maridão chega em casa, na pia a louça do café da manhã, os filhos sem banho, e a janta fria. O marido chama a esposa: "Cadê a janta?" e a esposa, na frente da TV, assistindo novela responde: "Tá em cima do fogão é só esquentar!". Eu afirmo pra vocês mulheres: A OUTRA NÃO FAZ ISSO NÃO!"
Pera aí? Como é? Quer dizer que O MARIDO CHEGA EM CASA, QUER TUDO NA MÃO E SE NÃO TIVER VAI PASSAR O QUIABO NA PANELA NA VIZINHA? Mas que porra é essa? Pode parar por aí senhor padre! O senhor que pode, assim de repente, gostar de garotos púberes, não me venha falar de como segurar um homem sendo uma boa Amélia em meados de 2005. Cadê a estretégia de marketing? Cadê o market share? Ou você tá ainda achando que a mulherada aqui é tudonadicasa? Ah esses católicos, sempre burricos! O Diabão é bem mais esperto viu?
Momento de Glória:
Depois do padreco despejar o monte de merda em cima de seus fiéis e recém fiéis (nenês com a cabeça ensopada), uma linda garotinha, no alto de seu um ano, que usava um chapeuzinho branco com fita de cetim, arremessou um objeto contra o padre: Isso mesmo, a herege criança pegou as chaves do carro do papai e jogou na direção do padre, como se dissesse: VAI EMBORA SEU ESCROTO! TOMA ESSA COISA AQUI Ó, VOU ACERTAR NA SUA CABEÇA CARECA E GRANDONA, FILHO DA PUTA QUE MOLHOU MINHA CARA!
E eu quase me mijei de rir, e ria sem parar, e você sabe, risadas incontidas em terreno católico provavelmente é pecado, afinal, tem um sujeito ensanguentado pendurado ali na minha frente, como é que eu vou rir?
E só eu vi a menininha jogando os objetos pontiagudos no padre, enquanto todo mundo na Igreja se preparava pra tirar fotos com a tia e o tio. O melhor do show e ninguém vê?
Ah, mais um domingo em família!
Eu realmente sou uma moça muito boazinha.
