Resident Evil
Você está calmamente passeando pela rua, enquanto em algum lugar da cidade um bando de cientistas loucos em um laboratório subterrâneo deixa escapar um vírus letal. Um virús capaz de transformar você, sua avó e seu primo Zequinha em mortos-vivos sedentos por sangue. O que fazer? O que fazer?
Hoje você encontra dicas de sobrevivência para um mundo infestado de comedores de carne humana pela internet. Não se assuste, é só imprimir o arquivo em PDF que os sites disponibilizam, e deixá-lo sempre à mão. As 3 dicas principais, que eu vou deixar aqui, para que nunca se esqueçam de como manter-se vivo e com todos os seus membros intactos.
1- Sangue Frio
Se você não quiser tomar um tapa na cara enquanto alguém grita "controle-se, idiota!" aprenda a conviver com cenas chocantes. Pedaços de gente, gente comendo gente, gente comendo gente que está comendo outra pessoa enquanto é comido... Enfim, o inferno na Terra. Esqueça laços familiares, esqueça amizades e esqueça o valor da vida. O negócio é você, cuidando de você mesmo para manter-se vivo. Sua irmãzinha de 5 anos depois de zumbificada, vai comer sua cabeça sem problema algum. Ela não é mais sua irmã! Ela é um monstrinho usando tênis da barbie e com a carne apodrecida. Acostume-se ao horror.
2-Proteja-se
Não dê mole. Zumbis são burros, mas em bando são piores que, que, que... Pô não sei o que pode ser pior do que um bando de zumbis famintos atrás de você! A questão é: não facilite. Apesar de muitas vertentes zumbizais não esclarecerem muito bem a teoria biológica de como um zumbi vira zumbi exatamente, a gente assume sempre que é pela mordida. (Mas em Resident Evil, a água da cidade estava infectada com G-Virus. Ou seria o T-Virus? Enfim, era uma consoante-virus) . Use roupas grossas. Muito grossas. 4o camadas de roupa. Jaqueta de couro, sobreposta com casacos grossos. Luvas. Máscaras e capacetes. (O engraçado é que essa dica é bem óbvia e nenhum filme ou jogo de video-game se preocupa em vestir seus personagens para o combate. Em Extermínio no começo eles até estão paramentados, mas de repente, oh, calça jeans e camiseta!). Se você foi mordido, se mate, o mais rápido que puder. Mas torne seu corpo incapaz de levantar de novo. Como? Tente morrer incinerado, moído, decapitado.
3- Inventório
Ahá! O ponto chave da sobrevivência. Esqueça suas hipices. Deixe de lado sua passividade. Matar ou morrer? Matar, lógico. E para matar comedores de miolos em estado pútrido, nada melhor do que armas grandes e com altos calibres. Facas e itens de ataque à curta distância, só em último caso. Mas, como é um estado quase apocalíptico de vida, tudo pode virar arma. Pás, serras elétricas, lanças...bote sua cabeça para funcionar. O importante é matar zumbis. Nunca se esqueça: Elimine a cabeça. Ou incinere o corpo. Eles levantam, se arrastam. Se for um pedaço de tronco, com um toco de braço e cabeça grudada, ele vai se arrastar. (Não me pergunte como isso acontece, eu sou imbecil o suficiente para escrever essas dicas, mas não sou imbecil a ponto de encontrar lógica em zumbis). Mas não se esqueça: mortos-vivos são pessoas apodrecidas. A carne deles é bem mais mole e fácil de atravessar. Gente em estado de decomposição é um ponto positivo na hora do ataque. Use isso a seu favor.
Tchananam!!
Agora meu desavisado amigo: Se uma horda de zumbis invadir sua cidade, vila, povoado e quiçá condomínio, é melhor, muito melhor estar ARMADO! Pistolão neles!
Por isso, vote NÃO.
VOTE NÃO! É quando você menos imagina que a necessidade de um pistolão surge à sua frente! Ou você vai deixar um zumbi feioso dar um beijinho na sua boca?
Você está calmamente passeando pela rua, enquanto em algum lugar da cidade um bando de cientistas loucos em um laboratório subterrâneo deixa escapar um vírus letal. Um virús capaz de transformar você, sua avó e seu primo Zequinha em mortos-vivos sedentos por sangue. O que fazer? O que fazer?
Hoje você encontra dicas de sobrevivência para um mundo infestado de comedores de carne humana pela internet. Não se assuste, é só imprimir o arquivo em PDF que os sites disponibilizam, e deixá-lo sempre à mão. As 3 dicas principais, que eu vou deixar aqui, para que nunca se esqueçam de como manter-se vivo e com todos os seus membros intactos.
1- Sangue Frio
Se você não quiser tomar um tapa na cara enquanto alguém grita "controle-se, idiota!" aprenda a conviver com cenas chocantes. Pedaços de gente, gente comendo gente, gente comendo gente que está comendo outra pessoa enquanto é comido... Enfim, o inferno na Terra. Esqueça laços familiares, esqueça amizades e esqueça o valor da vida. O negócio é você, cuidando de você mesmo para manter-se vivo. Sua irmãzinha de 5 anos depois de zumbificada, vai comer sua cabeça sem problema algum. Ela não é mais sua irmã! Ela é um monstrinho usando tênis da barbie e com a carne apodrecida. Acostume-se ao horror.
2-Proteja-se
Não dê mole. Zumbis são burros, mas em bando são piores que, que, que... Pô não sei o que pode ser pior do que um bando de zumbis famintos atrás de você! A questão é: não facilite. Apesar de muitas vertentes zumbizais não esclarecerem muito bem a teoria biológica de como um zumbi vira zumbi exatamente, a gente assume sempre que é pela mordida. (Mas em Resident Evil, a água da cidade estava infectada com G-Virus. Ou seria o T-Virus? Enfim, era uma consoante-virus) . Use roupas grossas. Muito grossas. 4o camadas de roupa. Jaqueta de couro, sobreposta com casacos grossos. Luvas. Máscaras e capacetes. (O engraçado é que essa dica é bem óbvia e nenhum filme ou jogo de video-game se preocupa em vestir seus personagens para o combate. Em Extermínio no começo eles até estão paramentados, mas de repente, oh, calça jeans e camiseta!). Se você foi mordido, se mate, o mais rápido que puder. Mas torne seu corpo incapaz de levantar de novo. Como? Tente morrer incinerado, moído, decapitado.
3- Inventório
Ahá! O ponto chave da sobrevivência. Esqueça suas hipices. Deixe de lado sua passividade. Matar ou morrer? Matar, lógico. E para matar comedores de miolos em estado pútrido, nada melhor do que armas grandes e com altos calibres. Facas e itens de ataque à curta distância, só em último caso. Mas, como é um estado quase apocalíptico de vida, tudo pode virar arma. Pás, serras elétricas, lanças...bote sua cabeça para funcionar. O importante é matar zumbis. Nunca se esqueça: Elimine a cabeça. Ou incinere o corpo. Eles levantam, se arrastam. Se for um pedaço de tronco, com um toco de braço e cabeça grudada, ele vai se arrastar. (Não me pergunte como isso acontece, eu sou imbecil o suficiente para escrever essas dicas, mas não sou imbecil a ponto de encontrar lógica em zumbis). Mas não se esqueça: mortos-vivos são pessoas apodrecidas. A carne deles é bem mais mole e fácil de atravessar. Gente em estado de decomposição é um ponto positivo na hora do ataque. Use isso a seu favor.
Tchananam!!
Agora meu desavisado amigo: Se uma horda de zumbis invadir sua cidade, vila, povoado e quiçá condomínio, é melhor, muito melhor estar ARMADO! Pistolão neles!
Por isso, vote NÃO.
VOTE NÃO! É quando você menos imagina que a necessidade de um pistolão surge à sua frente! Ou você vai deixar um zumbi feioso dar um beijinho na sua boca?
Beijocaaaaaaa...Mioooolooooo...
Meus amigos. Ouçam a voz do pistolão. A voz da razão. A voz de quem esteve em Racoon City e matou um monte de zumbi purulento:
Leon Scott Kennedy. O herói de Resident Evil 2.Herói de Resident Evil 4.
Ele sabe o que está dizendo.
