Hoje, ao descer do ônibus para o trabalho, andei dois passos e tropecei. Doeu pra cacete. A cada passo eu dizia "ai", "ai", "ai". Olhei para meu pé e aquele monte de sangue fazendo uma poça em minha sandália. Eu amaldiçoava todos OS PUTOS DESTA PORRA DE VILA OLÍMPIA DO CARALHO QUE NÃO CONSERTAM ESSAS MERDAS DE CALÇADAS, ESSA PORRA DE PREFEITURA QUE NÃO MULTA OS FILHOS DA PUTA. PARECE UM CAMPO DE GUERRA, UMA ESTRADA OFF ROAD, UMA CIDADE ABANDONADA. É PRA EU TROPEÇAR E MORRER? QUE MERDA, MERDA, MERDA CARALHO MEU PÉ DÓI, VOU ESFREGAR ESSE SANGUE NA CARA DO KASSAB!
Então, depois de caminhar 3 quarteirões sofrendo com a dor lancinante em meu dedo "anelar" do pé, cheguei ao trabalho. Tirei a sandália, limpei a meleca toda. Tudo bem né, acontece. Um dia eu dou um tiro no pé do prefeito. Para relaxar, me servi de café. Peguei aquele copinho de plástico pequeno, enchi até a boca. Coloquei sobre minha mesa. Ao sentar, bati de leve a cadeira na mesa E MERDA DO COPINHO DO CARALHO VIROU EM CIMA DE TODOS OS MEUS PAPÉIS. TIPO VAI SE FODER! ESSAS PORRAS DESSES COPINHOS DE MERDA VIRAM TODA HORA, DEVIAM INVENTAR ALGUMA COISA MAIS DECENTE, PORRA ISSO AQUI É SÉCULO XXI CADÊ A TECNOLOGIA HEIN NEGADA? É PRA ACABAR COM A MINHA VIDA? É UM COMPLÔ DO GRANDE CÉREBRO CACETUDO DO UNIVERSO?
Tá bem, peguei o Perfex, joguei os papéis melados no lixo, limpei tudo inclusive o carpete. Me chamam para alterar um texto. Tipo "Sarah, você escreveu aqui que é Lider mundial e tals...é verdade, mas acho melhor dizer que a empresa é Líder Nacional, tipo, é mais importante o Brasil". EU olhei e falei "tipo, bein, assim quérida, DESDE QUANDO A PORRA DO BRASIL FAZ ALGUMA DIFERENÇA NO MUNDO? O MUNDO? MUUUNDOOO! É LIDER NO MUUUNDO? BRASIL? HÃN? O LULA É LIDER DO BRASIL CACETE, OLHA ESTA MERDA QUE VOCÊ ESTÁ ME FALANDO, VAI COMER BANANA!". (tá bem, não disse nada disso, fiz só um, ãaaahn e uma cara de cu que praticamente significavam tudo o que eu sentia. O olhar de desprezo sabe? Mortal). "Tudo bem, eu mudo o texto" respondi olhando pro meu dedo detonado.
Liguei meu computador. Nada. Reset. Nada. Reset "Insert boot device". O quê? "Insert boot device" Como assim sua merda? "Insert boot device". Liga computador do caralho torto, liga! "Insert..." AHHHH, MAS QUE PORRA! TÁ DE BRINCADEIRA? ONTEM ESTA CACETA ESTAVA FUNCIONANDO NORMALMENTE, AGORA PARECE QUE CHEIROU COLA NA SÉ! EU NÃO ENTENDO NADA DESTA MERDA, NADA, NADA, EU NÃO FIZ NADA PRA ESSA PILHA DE PLACAS SEBOSAS NÃO RODAR O WINDOWS. PEGA ESSE BOOT DEVICE E INSERE NO MEIO DA SUA SAÍDA USB ARREGAÇADA! O BILL GATES É UM FUNGO ALIENÍGENA QUE SE ASSEMELHA À FORMA HUMANA, E SE ALIMENTA DE FRALDAS GERIÁTRICAS USADAS! EU PERDI TUDO? FORAMATAR ESTA PORRA DE NOVO? MEUS ARQUIVOS! MEUS ARQUIVOOOOS! ARGHHGHGHGHHHHHHH...
Tá. Passou. A vida continua. Me deram um laptop para trabalhar PORQUE O TÉCNICO ESTÁ COM CAXUMBA e só vem segunda. CAXUMBA? TOMARA QUE SEJA NAS BOLAS!
Mas hoje a noite tem uma festa de aniversário de um dos meus grandes amigos em um bar que eu sempre quis conhecer. Vai estar bacana, vou beber, dar umas risadas e esta merda de dia vai acabar bem.
Oquei né. Já deu? Não. Não. Eu bem que queria que desse, mas...
Antes dos meus chefes saírem (no início da tarde) para uma reunião de 478 horas em outra cidade, me disseram: "olha, o pessoal da criação vai ter que ficar aí hoje e esperar a gente voltar. Temos que passar o briefing pra concorrência da conta "X". A reunião é quinta, dia 29"
TIPO, MEU BEIN, COMO ASSIM Ô CACETE? ESPERAR ATÉ NOVE DA NOITE AQUI PRA PASSAR BRIEFING? E A FESTA DO MEU AMIGO? TÁ TUDO COMBINADO! MAS QUE PORRA MINHA GENTE, EU MAL GANHO PRA PAGAR MINHAS CONTAS E AINDA TRABALHO FEITO UMA ZUMBI? TIPO, FICAR ESPERANDO? ESPERANDO? ESPERANDO? FAZ ESTA PORRA DE REUNIÃO AMANHÃ CARALHO.
Não adianta. Aqui estou eu esperando eles voltarem para uma "reunião" que durará 3 horas de pura punhetação cerebral, enquanto meus amigos festejam em um lugar bacana da cidade. Okay, sexta eu vou visitar meus pais no iterior, tem churrasco marcado com os caras, vou esquecer o dia de hoje para sempre.
Eis que me chega um assistente de arte:
"Eh, Sarah, como trampo é pra quinta, acho trabalharemos no fim de semana"
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE PORRA É ESSA MINHA GENTE? O GRANDE CÉREBRO CACETUDO DO UNIVERSO TÁ QUERENDO ME FODER!
*ps: atentem para a quantidade exorbitante de palavrões em único post. Peço desculpas. Saibam que apesar disso, eu sou uma mocinha tipo mignon, pequena e delicada.
Então, depois de caminhar 3 quarteirões sofrendo com a dor lancinante em meu dedo "anelar" do pé, cheguei ao trabalho. Tirei a sandália, limpei a meleca toda. Tudo bem né, acontece. Um dia eu dou um tiro no pé do prefeito. Para relaxar, me servi de café. Peguei aquele copinho de plástico pequeno, enchi até a boca. Coloquei sobre minha mesa. Ao sentar, bati de leve a cadeira na mesa E MERDA DO COPINHO DO CARALHO VIROU EM CIMA DE TODOS OS MEUS PAPÉIS. TIPO VAI SE FODER! ESSAS PORRAS DESSES COPINHOS DE MERDA VIRAM TODA HORA, DEVIAM INVENTAR ALGUMA COISA MAIS DECENTE, PORRA ISSO AQUI É SÉCULO XXI CADÊ A TECNOLOGIA HEIN NEGADA? É PRA ACABAR COM A MINHA VIDA? É UM COMPLÔ DO GRANDE CÉREBRO CACETUDO DO UNIVERSO?
Tá bem, peguei o Perfex, joguei os papéis melados no lixo, limpei tudo inclusive o carpete. Me chamam para alterar um texto. Tipo "Sarah, você escreveu aqui que é Lider mundial e tals...é verdade, mas acho melhor dizer que a empresa é Líder Nacional, tipo, é mais importante o Brasil". EU olhei e falei "tipo, bein, assim quérida, DESDE QUANDO A PORRA DO BRASIL FAZ ALGUMA DIFERENÇA NO MUNDO? O MUNDO? MUUUNDOOO! É LIDER NO MUUUNDO? BRASIL? HÃN? O LULA É LIDER DO BRASIL CACETE, OLHA ESTA MERDA QUE VOCÊ ESTÁ ME FALANDO, VAI COMER BANANA!". (tá bem, não disse nada disso, fiz só um, ãaaahn e uma cara de cu que praticamente significavam tudo o que eu sentia. O olhar de desprezo sabe? Mortal). "Tudo bem, eu mudo o texto" respondi olhando pro meu dedo detonado.
Liguei meu computador. Nada. Reset. Nada. Reset "Insert boot device". O quê? "Insert boot device" Como assim sua merda? "Insert boot device". Liga computador do caralho torto, liga! "Insert..." AHHHH, MAS QUE PORRA! TÁ DE BRINCADEIRA? ONTEM ESTA CACETA ESTAVA FUNCIONANDO NORMALMENTE, AGORA PARECE QUE CHEIROU COLA NA SÉ! EU NÃO ENTENDO NADA DESTA MERDA, NADA, NADA, EU NÃO FIZ NADA PRA ESSA PILHA DE PLACAS SEBOSAS NÃO RODAR O WINDOWS. PEGA ESSE BOOT DEVICE E INSERE NO MEIO DA SUA SAÍDA USB ARREGAÇADA! O BILL GATES É UM FUNGO ALIENÍGENA QUE SE ASSEMELHA À FORMA HUMANA, E SE ALIMENTA DE FRALDAS GERIÁTRICAS USADAS! EU PERDI TUDO? FORAMATAR ESTA PORRA DE NOVO? MEUS ARQUIVOS! MEUS ARQUIVOOOOS! ARGHHGHGHGHHHHHHH...
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Mas hoje a noite tem uma festa de aniversário de um dos meus grandes amigos em um bar que eu sempre quis conhecer. Vai estar bacana, vou beber, dar umas risadas e esta merda de dia vai acabar bem.
Oquei né. Já deu? Não. Não. Eu bem que queria que desse, mas...
Antes dos meus chefes saírem (no início da tarde) para uma reunião de 478 horas em outra cidade, me disseram: "olha, o pessoal da criação vai ter que ficar aí hoje e esperar a gente voltar. Temos que passar o briefing pra concorrência da conta "X". A reunião é quinta, dia 29"
TIPO, MEU BEIN, COMO ASSIM Ô CACETE? ESPERAR ATÉ NOVE DA NOITE AQUI PRA PASSAR BRIEFING? E A FESTA DO MEU AMIGO? TÁ TUDO COMBINADO! MAS QUE PORRA MINHA GENTE, EU MAL GANHO PRA PAGAR MINHAS CONTAS E AINDA TRABALHO FEITO UMA ZUMBI? TIPO, FICAR ESPERANDO? ESPERANDO? ESPERANDO? FAZ ESTA PORRA DE REUNIÃO AMANHÃ CARALHO.
Não adianta. Aqui estou eu esperando eles voltarem para uma "reunião" que durará 3 horas de pura punhetação cerebral, enquanto meus amigos festejam em um lugar bacana da cidade. Okay, sexta eu vou visitar meus pais no iterior, tem churrasco marcado com os caras, vou esquecer o dia de hoje para sempre.
Eis que me chega um assistente de arte:
"Eh, Sarah, como trampo é pra quinta, acho trabalharemos no fim de semana"
AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE PORRA É ESSA MINHA GENTE? O GRANDE CÉREBRO CACETUDO DO UNIVERSO TÁ QUERENDO ME FODER!
*ps: atentem para a quantidade exorbitante de palavrões em único post. Peço desculpas. Saibam que apesar disso, eu sou uma mocinha tipo mignon, pequena e delicada.
