Láiti

Fui comprar pão e frios ontem no mercado.

Lá estava eu em busca dos elementos saborosos para montar um sanduíche. Eu nem sou muito exigente. Gosto de pão sem casca, presunto gordo e queijo (requeijão no meio). Fui até a seção de pães. 128 tipos diferentes. Desses, 126 eram LIGHT. Okay, quero um pão normal, não light. Cadê?
Vasculhei aquela montanha de pães de cereais, zero trans, de linhaça, de papelão, de algodão colhido por monges da Antuérpia. Achei, enfiado no canto, o pão sem casca NORMAL que eu comi a vida toda.
Lá vou eu para os frios. Oi, 200 gramas de presunto gordo? "Num tem". Cumé? É blanquet de perú, perú defumado, coisa rosa clara sem gosto. Quero presunto com capa de gordura, OI GURDUUURA!?

Num tem, sua mulé sem ética e amor pela vida.

Opa peralá, eu tenho muito amor à vida. Tanto que aprecio vivê-la saboreando o prazer de um presunto com capa de gordura. E uma cerveja gelada. Quer amor maior do que esse?

Porra, vai abraçar um brócoli.

Com certeza, ninguém merece

Todo mundo quer parecer cool, esperto. inteligente, gente boa, simpático e genericamente retardado. Então montei uma pequena lista com...

Algumas respostas genéricas idiotas que me fazem querer vomitar bile no chão:

"Um defeito? Sou perfeccionista."

Típica resposta de alguém que realmente acha que não tem defeitos. Neguinho é incapaz de dizer "sou egoísta, sou grosso, eu não gosto de tomar banho, eu bebo pinga quando acordo". Tem suas variantes para "sou metódico" ou a sempre boa "um defeito? meu pau é grande demais".

"Odeio falsidade"

Arrá! VERDADE?A pessoa podia odiar coisas odiáveis mas menos clichês como "odeio entrar em banheiro fedido" ou "odeio quando me dão o troco errado e eu só noto depois". Mas a falsidade, ah essa é pior que tomar uma lufada de vento fedido ao adentrar no toalete. Falsidade a gente contorna, já o fedor, não tem pra onde correr. Troco errado? Perdeu irmão. Perdeu pra sempre.

"Não me arrependo de nada do meu passado"

Olha, acho que essa é uma das que mais me irritam. Você realmente acha que um ser humano não se arrepende de absolutamente nada? Não se arrepende de ter comido aquele torresminho que deu azia? De ter abastecido o carro naquele posto com gasolina alterada que destruiu o motor do carro? De ter ligado por engano na casa da tia e ficou ouvindo horas sobre como a pereba do pé dela piorou? Me poupem.

"Adoro sexo!"

Essa é a resposta de alguém que quer chocar os telespectadores sendo "desprovido de pudores" dizendo uma das maiores obviedades da humanidade. Amigo, nós todos tanto gostamos de trepar que milhões de anos depois evoluímos nossa existência apenas com o intuito de trepar mais.

Pare de sufrir

Ontem estava assistindo The Wrestler de novo eis que no meio de uma cena meu homem diz "A IGREJA UNIVERSAL!" e eu "Hã?"

Eis que vi:

Ali atrás: a pomba, o coração, o slogan, a arquitetura estilo escola de design Edir Macedo.
É Mickey Rourke, quem diria, não?

Quem sabe o filme tomava outro rumo se o Rourke entrasse ali e começasse a crer no poder do Senhor passasse a frequentar semanalmente a "Vigília da Libertação"?

Cutuca meu cérebro

Eu nunca acho que as coisas podem ficar pior do que estão. Apesar de mau-humorada eu não sou pessimista. O Orkut é um lixo e só fico lá por ser um meio que as pessoas ainda usam para falar comigo. Aí eu entro e dou de cara com isso:

Buddy Poke.

Eu acabo engasgando e cuspindo no teclado.

Que diabos?

Coisas aleatórias que me irritam por motivos aleatórios:

Todo mundo dizia "você tem que assistir esse filme é uma graça" Eu não sou muito da graça nem me identifico com mulheres mimimimimi. Quando tento ser mimimimimi (porque a delicadeza é importante) dá tudo errado e eu acabo acendendo um cigarro e abrindo uma cerveja. Não, não arroto depois se é isso que está pensando. Eu vi o filme. E só de olhar pra essa foto tenho vontade de bater essa colher na testa da Amelie. TOMA! PAF!

Ricota é um queijo irritante. Primeiro porque não tem gosto de nada, segundo porque não derrete. Aí dizem "temperadinha com azeite, sal e ervas fica uma delícia no pão". Peraí, pra que temperar uma esponja de leite insossa e colocar no pão? Pra dar volume? Tempera o pão e come. Toda vez que pego sem querer alguma coisa recheada com ricota no buffet dos quilos da vida tenho vontade de jogar na parede pra ver se serve como massa corrida.

Tererê. O nome em si já me irrita por parecer um chamado de pessoas que usam abadá. Na adolescência eu ia à praia com as amigas e todas faziam seus tererês coloridos, Na escola, assim que começavam as aulas, todas meninas com esses negócios no cabelo. É um fiozinho colorido no meio do cabelo, mas eu não entendo a função já que ninguém presta atenção nessa porcaria. E digo mais, ao lavar o cabelo esse troço demora pra secar e fica fedendo. Uma amiga minha encheu a cabeça de tererês uma vez e toda vez que eu olhava pra ela sentia vontade de comprar um maçarico. Sim, a cabeça dela exalava cheiro de pano de chão.

Assim, a explicação é meio estranha. Eu sou baixa, não baixinha, mas baixa. Minha cabeça (ou nariz) geralmente fica na linha da axila masculina. Se o sujeito estiver de camiseta, okay sem problemas. O complexo é regata/ou sem camisa. Fode tudo. Vem aquele amigo abraçar e a primeira coisa que vem em minha direção é um sovaco cabeludo voando a esmo. Na minha cara, Sovaco na minha cara. Gente, não é nada legal. Aliás, homem usar regata já é um nojinho. Essa regra do sovaco não se aplica quando o homem em questão é meu homem.

Ocupa muito espaço no universo da inutilidade. Serve pra completar moedas de 25 e fazer 30. Uma moeda de 5 não causa nada. Ninguém quer juntar essas porcarias pra formar um real. Sendo assim, o sujeito que me vende cigarro na banca aqui embaixo me entope de moedas de cinco centavos. Eu volto no dia seguinte com 600 moedas de cinco centavos e faço ele contar até dar o valor do Marlboro. É um ciclo de vingança sem fim.

Mini dicionário de palavras odiáveis

Desde criança existem palavras que eu ouço e leio que me irritam profundamente. Não há explicação lógica para a maioria delas estar na lista "repugnância" , mas é inevitável que eu retorça a sobrancelha quando aparecem:

Chamego - Se um sujeito chegasse pra mim e dissesse "me faz um chamego" eu pegava minha bolsa e dava nos rins dele. Chamego me remete a um sujeito suado, coma nuca cheia de cabelinhos grudados, com uma lata de cerveja quente apoiada na barriga assistindo Faustão de chinelo rider.

Ginga - Ginga é nome de refrigerante vagabundo. Uma pessoa "com ginga"é uma pessoa cheia de gases e essência barata. É um indivíduo que só aparece em gôndolas inferiores.

Tupiniquim - Ninimnmnhimhmm. Parece alguém sem dentes na boca tentando dizer "traz isso aqui pra mim".

Transado - "Negócio transado!" "Transadão" "Será que ele topa essa transa?". Quem fala isso minha gente? Fica me vindo a voz do Sérgio Chapelin na cabeça dizendo "é uma transa leeeegal".

Holerith - Eu não sei como se escreve essa palavra. Busca no google dá trocentas opções. Roller it. Chegou meu ROLLER IT. A única vez que eu ouvi alguém dizer roller it foi uma professora de geografia na escola pública. Ela chegou na sala, acendeu um cigarro, sentou na mesa, abriu um papel e disse ESSE É MEU HOLERITHE! E ficou lá sentada fumando, sem dar aula. Naquela época podia fumar na sala. Inclusive os alunos.

Pândega - Não posso negar que soa até engraçadinha. Mas eu odeio "pândega". É um fanho dizendo panela? Traz essa pândega pra gueu cozingar um um agozinho.

Bolado - "bolei uma idéia" é a mesma coisa que bolar um canudo de orégano. E boladão é um sujeito embolado em bolo fecal.

"O sistema" - Não é bem uma palavra. É um termo usado por idiotas pra generalizar uma coisa que eles estão querendo tirar o corpo fora justificando superioridade intelectual. Ou seja, um termo usado unicamente por imbecis. Quando eu leio "o sistema"em qualquer texto eu corro para o banheiro e jogo àgua no rosto.

Sagaz - Desde que virou gíria "eu fumo unzinho ali e já volto" um ser sagaz nada mais é um ser vestido com uma bermuda que exibe metade de sua cueca, correntes grossas de metal no pescoço e um aroma de quem urinou nas próprias pernas há 5 dias e esqueceu de limpar.

Home(land) Office

E mais um dia começa. 9:30 da manhã, vamos lá tomar um banho. Umas frutas de café da manhã. Hora de trabalhar, ligo o computador.

O telefone toca. "Oi? Não quero assinar a revista Boa Forma.Obrigada."
Certo preciso trabalhar, vamos lá.
A empregada aparece na sala "nossa Sarah eu comprei um celular pro meu filho, veio quebrado, mandei pra trocar e aí..."
Depois de 15 minutos fingindo interesse na epopéia do celular da empregada eu penso que vou finalmente me concentrar aqui nos afazeres.
Campainha toca. "Tem que assinar? Certo". Desço. Sem caneta. Subo. Desço. Assino. Subo. Vamos lá pessoal, concentração, preciso trabalhar aqui.
Me deu sede, vou beber uma água gelada. Trago o copo. O copo vira na mesa. Água gelada rolando feito córrego perto do mouse. Levanto correndo, busco um pano, enxugo. Coloco tudo no lugar.
Hora de começar a...
Telefone toca. "Oi? Não sei mãe. Não. Panqueca. Pode ser panqueca. É. Arrã. Mãe preciso trabalhar. Tá bom. Beijo.Tchau."
Pois bem, finalmente, o que eue stava fazendo mesmo?
"Sarah você tingiu o cabelo né?" pergunta a empregada limpando a cristaleira.
Respondo "é, escureci. ficou bom?"
"Nossa tá ótimo, morro de vontade de pintar o meu, tá com uns fios brancos e eu não sei o que passar sabe...sei lá..."
12 minutos depois eu ainda estou fingindo interesse no cabelo dela.
Ceeeeeeeeeeeeerto, manda brasa, colocando o cérebro pra funcionar. Trabalho.
Hmm..Hmm...vou fumar um cigarrinho.
Bom, tá na hora. Vambora fazer o que eu tenho que...
Campainha. "Sarah, chegou a manicure!"
Acho que continuo depois com isso aqui.
Faço as unhas. Manicure. Pedicure.
Almoço. Panqueca.
AGORA DEU!
Mas antes um cigarrinho.
Onde foi que eu parei? Ah sim, o briefing era...
"huegg huegg hueeeeeeeg"
HÃ? O que som é esse?
"SARAH. Tua cachorrinha tá vomitando! Vem ver"
Certo, cachorro vomitou, não foi nada.
Vou levar meu notebook pro quarto, não consigo trabalhar assim.
O cara me pediu um conceito pra...
"VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNN"
???????
A empregada liga o aspirador de pó.
O telefone começa a tocar.
Minha mãe liga o rádio em uma estação mal sintonizada.

Eu desisto.

Excesso de gordura mental

Quando passei um tempo da Europa devo admitir, senti falta da comida brasileira. Da fartura e da qualidade dos ingredientes (eu estive no velho continente durante o inverno, e não há abundância de ingredientes frescos nessa época). Eu gastei uma fortuna para conseguir comer uma banana. Precisava de uma fruta, de um belo bife, de um suco de laranja que não fosse pasteurizado.

Adoro coxinha, torresmo, feijoada. Sou junkie, não sempre, mas convenhamos, uma bela empada de palmito enriquece a alma. Sou daquelas que adora uma montanha de salada porém não dispensa um Eisbein bem feito. Sou amante dos suínos e seus derivados. Por outro lado, adoro comer rabanetes enquanto assisto TV. Não tente me entender, meu paladar é como meu gosto musical - Eu ouço desde Bauhaus a Glória Estefan sem nenhum pudor.

Voltando ao meu estômago. Eu realmente gostaria de comer uma porção de Eisben frito e depois cuspí-la na cara do Ministro da Saúde do Brasil, o Sr. José Gomes Temporão. Só para ouvir seu grito de pavor.

O Ministro Temporão é um homem natural. Ao contrário de mim, creio que ele come apenas alface e brotos de feijão. Eu não me importo com a alimentação deste homem, mas saiba que como Ministro, ele se importa com a sua e com a minha. Tanto se importa que quer entrar na sua casa, na sua despensa e porquê não, no seu estômago, e tirar tudo o que houver de gordura trans da sua vida. O Temporão impôs uma lei para que todas as indústrias de alimento brasileiras parem de fabricar alimentos com gordura trans para sempre. Mesmo que eu, euzinha aqui, saiba que a tal gordura não faz bem pra mim, faço questão de comê-la. É um problema meu. Na visão de temporão, é um problema dele.

Não preciso do Sr. Temporão para me ensinar a comer. Minha mãe me ensinou certinho, obrigada. Ela cozinha muito bem, desde deliciosas costelinhas de porco ao vinho até uma saudável salada de berinjelas. Minha família tem um paladar forte. Meu bisavô, que morreu aos 98 anos de velhice, fazia linguiças curadas caseiras - e as comia cruas, cortando com uma faca, acompanhada de um pedaço de pão e um copo de vinho. Pão esse, feito como se fazia antigamente: com banha de porco. Minha bisavó, que era gordinha, adorava frituras. Bolinhos, legumes, tudo ela empanava. Morreu também beirando os 100 anos, feliz que só. Gordura Trans corre no sangue de minha árvore genealógica, corre feliz e todos nós sorrimos ao ver uma mesa farta e saborosa.

Não condeno quem prefere uma vida totalmente saudável. Cada um se satisfaz como quer. O que eu como é problema meu. Seria problema de alguém se eu fosse canibal. Mas não sou. Comer gordura trans, que eu saiba, não é crime. Mas o Sr. Temporão diz que as indústrias (as esses capitalistas assassinos) querem matar os brasileiros de enfarte. Para o Sr. Temporão, aquele homem que aparece na propaganda da Bauducco, montando uma assadeira de biscoitos ou um panetone fofinho, na verdade é o anti-Cristo enfiando grodura trans no seu coração até que ele exploda.

Veja bem, sou a favor da liberdade. Se uma fábrica de biscoitos quer eliminar toda gordura trans de seus produtos e anunciar isso aos quatro ventos, ótimo. As pessoas que se importam com com a gordura mortal vão consumir o produto livre de tal gordura. Agora forçar todo mundo a seguir uma dieta especial porque o Sr. Temporão acha que eu sou uma criança babona que mal sabe segurar o garfo, faça me o favor.

Esse aqui é o país da feijoada, do acarajé, da coxa creme, do virado paulista e da buchada. O Sr. Temporão pretende fazer o quê? Colar adesivos nas portas de restaurantes, padarias, lanchonetes, botecos e vendedores ambulantes de todo Brasil com os dizeres "gordura pode causar parada cardíaca" acompanhado de uma foto de um obeso mórbido? Imagine um vendedor de churro usando um avental estampado com veias entupidas. Hmm, delícia.

Brasil meus amores, Brasil.

PS: Esse texto não se trata de comida em si, ou gordura trans. Ele critica na verdade o controle cada vez mais "paternal"do governo atual, que cria leis para que nós, pobres cidadãos imbecis, entendam que alguém maior e mais "inteligente" cuida de nossa vida nos aspectos mais inúteis. Porque se dependesse da gente, na visão deles, estaríamos vivendo em árvores e arremessando fezes uns nos outros. O que acontece aqui é a destruição total e completa da individualidade, do livre arbítrio. Algo que Brasil tem destruído um pouco a cada dia. Enquanto isso, bebês estão morrendo no Pará - algo que o Ministro da Saúde ainda não resolveu consertar.

Riscando a lousa

No colegial eu aprendi que, mesmo estudando em uma escola particular, onde a maioria massiva dos alunos possuía muito dinheiro, os professores ensinavam que a elite era má. E os filhos da elite odiavam a elite. Apesar da gritante distorção de realidade, eu tentava manter minha mente um tanto fora desse abismo cultural que é a educação brasileira. Não era fácil. Penei até me formar. Hoje continuo penando. Porque o abismo se mantém. Não preciso procurar muito pra encontrar provas de que, para o brasileiro, o Brasil é o país das frutas mais doces, das pessoas mais calorosas e do céu mais azul.

Coisas lindas para um resort e nada eficiente para uma nação.

Aí que no portal UOL existe um serviço onde temas para redações são sugeridos e os jovens internautas enviam textos para serem avaliados por professores, que corrigem explicando os erros e acertos dos alunos. Coisas de vestibulando.

Li várias redações, todas com temas idênticos aos que fui submetida no colegial, há mais de 10 anos: Favelas, Pobreza, Desigualdade Social, Globalização. Trechos de dissertações baratas que busca agradar professores. Mas que no fim não fazem diferença alguma.

Sobre a cultura brasileira estar se perdendo com o IMPERIALISMO (palavra essa que eu falo arrotando feijoada) o adolescente discorre:

"Percebe-se que falta uma reação, uma vontade dos jovens de olhar pra trás e pensar em honrar aqueles tantos que lutaram e morreram em nome do Brasil, perceber quão sortudos são em terem nascido nesse país esplêndido, tão belo, tão acolhedor, que não tem terremotos ou vulcões, de natureza tão majestosa, tão simples, tão alegre."

Brasil... Tão alegre, tão inofensivo, tão cheio de pés de pitanga e sabiás. Realmente um paraíso na terra.

Outro aluno esbofeteia minha cara:

"Muitos são os jovens que desconhecem a música combatente do período ditatorial ou as produções plásticas no início do sec. XX. O meio mais eficaz para combater essa desvalorização nacional é a criação um sistema educacional forte e de qualidade."

Desconhecem a música combatente do período ditatorial? Você quer dizer aquela merda do Geraldo Vandré que meu professor de história me fez ouvir, debatar, encenar e cantar sessenta vezes?

Sobre nossa comida light e a comida engordativa capitalista:

"Um ótimo exemplo é os Fast-food, comida espelho de um mundo cada vez mais globalizado, que visa a obtenção de lucro. Muitas das pessoas que foram obrigadas a substituir a comida caseira por essas refeições"

O cara reclama de fast food. O sujeito que vende tapioca na rua visa o quê? Te dar azia? Acho que ele visa ganhar 4 reais - ah "maldita" obtenção de lucro!

Esse estudante fez meus intestinos explodirem:

Ficar sentado, assistindo TV e, apesar de cansado de ouvir todos os dias as mesmas notícias de corrupção e violência, permanecer indiferente a tudo isso não dignifica um herói. Por que não adotar o nacionalismo getulista e investir na melhoria do país?

NACIONALISMO GETULISTA?! Eu aqui querendo exorcizar Getúlio, sonhando com o dia que seu ectoplasma suma da constituição e esse MOLEQUE vem com essa? Getúlio herói!? Enrola ele em folha de banana e faz o puto voar pelos céus lançando ação trabalhista no seu rabo pra ver se é bom.

Como economizar 6 milhões de reais

Frank Aguiar, o cãozinho dos teclados e deputado federal vai fazer um filme sobre sua vida. Custará 6 milhões de reais, dos quais suponho que grande parte virá dos cofres públicos. Ainda mais que ele já está lá no congresso, facilita.

Mas a história da vida dele já está no youtube, pra quê gastar tanto dinheiro?



Sem contar que o ator do vídeo acima é bem mais talentoso que o Frank. E se veste melhor também.

Are you happy now?

"A Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) da Câmara dos Deputados aprovou, nesta quinta-feira (13), o projeto de lei de autoria do deputado Aldo Rebelo (PCdoB-SP) que trata da promoção, proteção e defesa da língua portuguesa".

Se você não sabe, a nova lei aprovada, de autoria do senhor Aldo Rabelo, irá multar empresas e instituições que utilizarem "estrangeirismos" na linguagem. O típico "fast-food" e "self-service" agora serão obrigados a ter denominações em português. "Comida rápida" e "você se serve", quem sabe.

A verdade é que a nova lei quer mandar nas pessoas e não prestar um serviço a elas. O senhor Rabelo acha que tolher a individualidade e a liberdade de cidadãos é uma maneira de ajudá-los. Transformar uma opinião pessoal e infundada em lei oficial prejudica muito mais o cidadão do que se imagina.

Promover a língua portuguesa é uma coisa.

Agora proteger é que são elas. É como se nenhuma língua se desenvolvesse utilizando estrangeirismos. Não há nada de errado em incorporar palavras estrangeiras em nosso vocabulário. Estamos em um mundo tecnológico e extremamente comunicativo. Se uma pessoa acha errado usar termos em outras línguas, problema dela, é só não usar. Agora impor uma lei que dá o direito de impedir isso é uma conduta completamente inaceitável. Totalitarista.

Por isso eu quero dizer:

Senhor Aldo Rabelo: Eu aposto que o senhor deve ter um asshole extremamente fucked up. Agora seria o momento ideal para o senhor go buy a fucking giant dildo e stuck it up your ass. Dentro deste seu cérebro há um monte de fresh shit quentinha . Eu seria capaz de dizer que toda vez que o senhor pensa, está na verdade taking a dump. Talvez seu dick seja um pouco desavantajado, o que justifica suas atitudes. Não anda fucking pussies ultimamente? Tá all soft and saggy? Tudo o que eu quero é see you shoving your stupid law up into your butthole. Você é motherfucking dumb and a stinky politician. Now kiss my ass and go to hell.

Para sempre.

Agora vale lembrar ao deputado Rabelo que a lei deve valer para TODAS as línguas estrangeiras. Mas algo me diz que o medo do "imperialismo demoníaco" vai vetar somente termos em inglês. Just a hint.

A dumb blond

O site Terra sempre me impressiona pela quantidade de lixo que exibe. Sempre apelativo em sua página principal com fotos de mulheres "coisudas" e títulos sensacionalistas, é em minha opinião o pior portal brasileiro.

A seção "Mulher" do site é sem dúvida a mais imbecil. Não sei quem escreve aquelas matérias, já que não assinam seus nomes. Depois de vomitarem alguma besteira clichê sobre "como se dar bem na cama" ou "o que fazer para se casar", sempre assinam "Redação Terra" e eu fico imaginando uma pessoa com forte retardamento mental digitando aquilo dando cabeçadas no teclado enquanto come um pote de Chococrem com o dedão do pé.

Hoje apareceu isso por lá:

Preste atenção na legenda que grifei: "Os homens se sentem inferiores ao lado de uma mulher intelectual" (as interrogações da foto são de minha intervenção artística).

As tais "dez coisas que um homem não quer saber sobre uma mulher" e que se souber "ficarão assustados e se irritarão com elas" se resumem em coisas banais: um homem não quer saber como uma mulher se depila ou qual absorvente ela usa. Até aí concordo, eu também não quero saber como um homem lava suas partes íntimas ou como ele prefere cortar as unhas do pé - da esquerda pra direita ou vice versa.)

Mas existem itens na tal "matéria", que eu prefiro chamar de "massa fecal", no estilo agrade seu homem e cale a boca.

Um deles afirma que uma mulher não deve reclamar que está cansada. Vejamos:

4 - Quando você está cansada
Sem dúvida, todos nós chegamos cansados depois de uma longa jornada de trabalho. Mas se você fizer questão de dizer que está cansada, acabará o aborrecendo pois ele também está cansado, e se não demonstra é porque prefere falar de outros assuntos.

Assim, se ele só ficar escutando suas queixas acabará fugindo de você para descansar um pouco. Portanto, neste caso, é melhor deixar as queixas para você mesma.

A idéia do Portal Terra é a seguinte: não aborreça o homem senão ele foge de você. Por mais estressada que estiver, fique quieta, frite um bife, leve cerveja gelada pra ele, tire a roupa e se faça de escrava sexual. Garanta já que seu homem não "fuja". Se você ficar bem quietinha, cozinhar bem e mandar um "bolagato" esperto, seu homem nunca lhe abandonará.

Certo, certo, e eu aqui fazendo tudo errado esse tempo todo!

O que nos leva ao próximo e mais chocante tópico da massa fecal do site Terra Mulher:

9 - Intelectualidade em excesso
Não existem muitos homens que gostam de estar frente a uma mulher que procura demonstrar constantemente o quão inteligente ela é. Além de se sentirem diminuídos, se torna tedioso estar frente a uma pessoa que transforma qualquer conversa em um debate existencial.

Melhor fazer com que ele conheça sua inteligência através de outras coisas, e deixar estes debates apenas para o trabalho e a universidade.


Opa, opa. O que temos aqui? O Terra tem uma percepção muito profunda, notável. A mulher tem que estar com o nível de intelectualidade um pouco (ou bastante) abaixo de seu homem porque nós não queremos que ele se sinta inferiorizado. Tadinhos, tão burrinhos esses homens não? Mocinhas, mocinhas, não discutam filosofia. Discutam sobre a decoração da sala. Na verdade é melhor não, vai que você fala " a gente podia colocar uma mesa estilo Bauhaus aqui". Aí ele não sabe o que é "bauhaus" e você perde seu macho. O ideal é ficar quieta e ir buscar uma cerveja gelada pra ele, bem quietinha, afinal, se você perguntar "quer uma pale ale ou uma pilsen?" ele vai te abandonar. Seja inteligente, mas fora de casa e longe do homem.

Tive um relacionamento há alguns anos, o sujeito era quase 10 anos mais velho do que eu. Certa vez, assistindo a um filme, o rapaz me disse, não com essas palavras, mas mais ou menos isso "A guerra do Vietnã aconteceu nos anos 80". Eu segurei para não chorar. De acordo com o portal Terra, eu devia ter dito "é, foi lá no Vietnã que nasceu o movimento New Wave, inclusive a banda Duran Duran veio do Camboja". Para dar apoio sabe, e o coitado não se sentir burro perto de mim.

Bom, voltando à realidade das coisas: nenhuma lista de dicas "o que devemos fazer para segurar um homem" deveria sequer existir. O que toda mulher e todo homem deve saber é que somos indivíduos únicos. Pesquisas do gênero "homens preferem mulheres com joelhos redondos"ou "mulheres sentem atração por homens com orelhas médias" não dizem nada.

Quando vejo alguém dizer "99% homens afirmam que existe mulher pra trepar e mulher pra casar" penso "ótimo, meu homem é o da turma do 1% restante".

A goiabinha de cada dia

Na república do bananão eu sinto falta dessa goiaba.

Volta Ruy!

Entenda como não quiser

De acordo com a revista Galileu deste mês:

"Como o maior de todos os gênios lidava com as questões metafísicas da humanidade. E o que o seu conceito pessoal do Todo-poderoso pode ensinar à tropa de choque dos cientistas-ateus do século 21"De acordo com a revista Galileu os cientistas "tropa de choque" ateus precisam aprender com a fé.

Penso que o ódio que ateus despertam nas pessoas de fé vem de um certo duvidar delas mesmas. Quando digo que não acredito em religiões, olham para mim com um certo ódio inexplicável, como se eu não merecesse viver ou pensar como penso. Não discuto religião com nenhuma pessoa de fé, nem adianta começar. Demorei muitos anos para deixar crenças de lado.

Mas não suporto como tentam provar, usando até Einstein, que os ateus são uns merdas, principalmente os cientistas.

Quando se caminha sobre as águas, meu amigo, é melhor tomar cuidado pra não afundar.

Senso

Eu no meu quarto, arrumando a zona. Ouço meu irmão berrar na sala. "Sarah, corre aqui". Lá fui eu.
Ele:
-Olha essa propaganda da Philips!
Eu:
-Mas que merda?

Na tela, Ivete Sangalo se contorce em uma calça de vinil preto, cantando em português e inglês. Luzes, flashes, hip-hop, mais luzes, mais flashes. Gente pulando. Cafona.

- Sarah, na boa, que porra é essa?

- Ué meu, é uma propaganda tosca.

- Mas tá fora do sentido.

- Eu sei. "Sense and Simplicity". Quero ver o povo pronunciar isso, rápido.

- A porra da Ivete Sangalo... Esse slogan idiota!

- Percepção e simplicidade. Tantas luzes e raios laser não me parecem muita simplicidade.

- Eles querem puxar essa coisa de simplicidade do design dos produtos da Apple.

- E socam a Ivetona com calça de vinil.

- Meu, os caras ganham dinheiro pra fazer essas merdas, eu não acredito.

- Ganham MUITO dinheiro.

- Que merda.

- Puta merda.

- Vou jogar Halo 3.

-Boa.

De que lado você está

Semana passada o apresentador da Globo Luciano Huck foi surpreendido por assaltantes enquanto saía de um restaurante. Os criminosos queriam seu relógio. Cena comum aqui no Brasil, e que cada vez mais, tem se tornado suportável porque neste país se tem a mania de perdoar o "problema" do criminoso e não punir sua criminalidade.

O rapper paulista Férrez (Reginaldo Ferreira da Silva), do qual eu nunca ouvi falar, apareceu agora dizendo que o bandido que ameaçou a vida de Luciano por um relógio estava certo.

Vejamos suas palavras em carta enviada pelo rapper para o jornal O Dia: “O assaltado, que ficou com o que tinha de mais valioso, que é sua vida, e o ‘correria (forma como trata o assaltante), que ficou com o relógio. Não vejo motivo para reclamação, afinal, num mundo indefensável, até que o rolo foi justo para as duas partes”.

Férrez, veio do Capão Redondo e diz que na sua "quebrada" o relógio de Luciano Huck dá pra comprar várias casas. E te pergunto Férrez: E DAÍ? O cara trabalhou e comprou o relógio com o dinheiro dele. Não conheço o Luciano, mas mesmo que ele fosse o Zé das Couve, um cidadão tem o direito de COMPRAR o que quiaser, pelo preço que quiser. SE o cidadão está com vontade de entrar no Capão Redondo e dar casas de presente para o pessoal de lá, CONTINUA SENDO PROBLEMA DELE. E se ele comprar mil casas para pobres, ele também NUNCA MAIS poderá usar um relógio caro? É isso Férrez? Seu "mano" ali "das quebrada" é bandido e tinha que ser preso. Quem comete crimes Ferréz, não está "na correria". Está na bandidagem.

É fácil: justifica-se a criminalidade com o fato do sujeito ser pobre. E aqui no Brasil, estão perdoando bandidos ou dizendo que é correto roubar dos "ricos". Veja bem, não importa que esse rico nunca tenha feito nada contra lei, ou que ele pague seus impostos ou até mesmo que ele seja um profissional de sucesso. O que importa é que ele é rico, e ser rico aqui é o crime.

O preço do relógio de alguém não justifica a bandidagem. O que se faz aqui é achar que todo e qualquer ser humano que nasce pobre está fadado a ser bandido. Esse é o destino dele? "Pobre nasce na favela, na periferia e vê gente morrendo desde quando se entende por gente". "Quem cresce na criminalidade vira criminoso". Vamos fazer uma coisa? Vamos parar de achar que quem nasce pobre é diferente? Pobre é gente. Humano. Raciocina. Pensa. Pobre não é um computador programado para absorver o que inserem nele. Isso é basicamente duvidar da mínima capacidade humana que nos separa dos animais. Daquilo que nos coloca acima de toda cadeia evolucionária.

Se você pensa como o rapper Férrez, está tratando pobre como uma categoria abaixo da do ser humano. Está impondo que eles são suscetíveis e irracionais. Um miserável que vê tanta morte que acha normal morrer. Pera aí! Olhemos para os indivíduos como seres humanos antes de olhar para o meio que ele vive. O que está acontecendo é que o criminoso se esconde nessa "casca" de "vítima do sistema" para justificar suas ações criminosas. Na verdade, o criminoso sabe muito bem que pegar uma arma e ameaçar uma pessoa não é uma coisa certa. Ele justifica isso dizendo que é "vítima do sistema" porque alguém ensinou isso pra ele. E quem foi? Quem ensina a um bandido como usar sua miséria para justificar seus erros?

Pessoas como Férrez. Pessoas que acham que o mundo é "indefensável"(que não tem ou não mereça defesa). Que pobre pode roubar rico, porque todo mundo que tem dinheiro é automaticamente filho da puta.

Pra mim, certas coisas são bem mais simples. Bandido é quem comete crime, independente se ele é pobre, rico, classe média, mendigo, vesgo ou banguela. Se "mano" é bandido, se no assalto, a vítima pode "ficar viva" como prêmio, e Férrez (e muita gente por aí) achou que o rolo "foi justo", quero dizer a este rapper e a essas pessoas que elas duvidam demais da capacidade humana. Impõem que pobre tem o direito natural de roubar. E isso é muito, muito feio.

Pra mim, nenhum ser humano tem ( nem merece) o direito natural de roubar.

Já vieram me falar de "instinto de sobrevivência" o que seja, eu acho que essa coisa de "instinto" é animalesco. É selvagem. E quem nasce em Capão Redondo não é bicho, é gente, certo?

A voz do Brasil

O Brasil tem várias vozes. Chamo de vozes aquilo que consideramos brasileiro. O que falam que você deve gostar deliberadamente para ser brasileiro. Eu me sinto brasileira, mas muitos não me vêem assim, já que não gosto de caipirinha, de carnaval e da tal "cultura" que querem me enfiar goela abaixo. A cultura brasileira se perde nos estereótipos, no que é natural, da terra, do povo. O cru e mal-cozido. Essa visão empobrece o que entendemos por cultura.

Eu, estranhamente, gosto de ópera. Não sou exímia conhecedora, mas gosto das divas e quando criança, ouvia "Carmen" até cansar. A ópera não é coisa "dazelite", ela pode ser compreendida facilmente. É uma história, geralmente dramática, onde as pessoas interpretam com suas vozes, os sentimentos. Você não vê uma "gorda berrando". Você ouve a voz da personagem e sente o que ela é ali no momento. Uma viúva sofrida, uma cigana apaixonada. É a voz que me leva longe. Eu gosto, e muito.

Nasceu no Brasil, em 1902, uma mulher que se tornaria uma das maiores vozes líricas de todos os tempos. Seu nome era Bidu Sayão. Nascida no Rio de Janeiro, Balduína (seu nome verdadeiro) era orfã de pai. Seu sonho era ser atriz, mas como isso não pegava bem na época, estudou canto e logo se destacou. Foi estudar na Romenia e logo começou a se apresentar pelo mundo todo. Seu talento era tão reconhecido que foi a principal estrela do famoso Metropolitan Opera de Nova York, durante quinze anos. Se aposentou oficialmente dos palcos em 1952, aos 50 anos.

Bidu morreu em 1999.

A única "grande" homenagem que recebeu do Brasil, ainda em vida, foi um desfile de Carnaval no Rio em 1995.
Em 2000, depois de sua morte, foi instituído um prêmio com seu nome para os futuros talentos da ópera brasileira (que não são muitos).

Ela não era muito querida aqui pois dizia preferir se apresentar onde o trabalho dela fosse admirado. Dizia que no Brasil, a ópera nunca ganhava patrocínio ou reconhecimento. Naturalizou-se norte-americana em 1959, e visitou o Brasil pouquíssimas vezes. Morreu no Maine. Suas cinzas foram espalhadas perto da casa onde morava.

Talvez não reconheçam Bidu porque ela cantou óperas de Debussy e não marchinhas de Carnaval. Talvez quase ninguém saiba que ela existiu, porque suas músicas não tocam em elevador, como a Bossa Nova. Talvez não lembrem desta grande artista porque ela nunca
disse que este era o melhor lugar do mundo para se cantar.

O artigo sobre Ivete Sangalo na Wikipédia, é bem maior do que o de Bidu.


PS: Eu gosto de ópera mas ouço Rolling Stones. Não é gosto musical que estou criticando. Critico a falta de atenção que as coisas recebem aqui, trocadas por outras muito mais "mastigáveis".

Originalidade Brasileira

Sabe quando você ouve aquela versão tosca da música já pentelha "I can't take my eyes off you" com a Ana Carolina berrando "Eu não sei paráaaar de te olháaaaaarrrr"em algum lugar , e pensa "cacete, certas coisas não precisam de versão brasileira".

Pois é, agora leiam isso:

"A investigação da estranha morte de um especialista em arte barroca desencadeia uma trama surpreendente, que entrelaça suspense, arte, erudição, história e um alucinante mergulho em mistérios jamais imaginados. O morto era diretor do instituto do Patrimônio Histórico Nacional(IPHAN), e seu corpo foi encontrado no interior da famosa Igreja da Sé de Mariana, em Minas Gerais. Pouco antes ele havia telefonado para um amigo dizendo ter feito uma descoberta que iria revolucionar a história da arte".


Qualquer semelhança com o Código DaVinci, não é mera coincidência.

Esta é a sipnose de um livro chamado "O Código Aleijadinho" de Leandro Muller, lançado em 2006. Muitos sites de literatura anunciam a pataquada nacionalista como "coragem de abrasileirar com muito bom humor o livro de Dan Brown".

Leandro Muller

Ei, você quer escrever um livro ficcional, que entretenha as pessoas e ao mesmo tempo ensine um pouco sobre arte nacional? QUE TAL USAR UM POUCO DE SUA PRÓPRIA CRIATIVIDADE HEIN?

Ser original, criativo, inovador, sabe?

Porque é disso que os bons escritores são feitos. Eles "criam" coisas novas. Soa muito difícil pra você?

Então vá escrever manuais de eletrodomésticos.

Capa de "Ratatoing" a versão brasileira de Ratatouille, feita pela Vídeo Brinquedo. Não, não tem nenhum direito autoral nesse rip off descarado e malfeito, engana trouxa ao melhor jeitinho brasileiro.

Atualização do post: Troquei a foto do autor porque na net nunca se tem certeza de nada e nesta aí que eu encontrei, ele está segurando o tal do livro, então é garantia de ser o cara mesmo.

Do you copy?

Quando você pensa que já é chato o suficiente uma pessoa falando alto demais ao celular, me aparecem essas porras desses telefones "rádio". Enquanto eu sou obrigada a ouvir uma conversação que não me interessa, os seres que usam esse tipo de telefone parecem achar muito divertido usar um tipo de comunicação irritante e antiquada.

Do meu lado, em uma mesa o cara começa: "Alô, Sérgio?" schrrr "Alô" schrrr "Oi cara!" schrrr "Fala meu!" schrrr "Então, vamos sair hoje?" schrrr "Não sei ainda, tô esperando uma mina me ligar" schrrr "Safado!" schrrrr "Ei, haha, fica na tua aê" schrrr "hahahaha" schrrr "hahahahah".

MAH DÁ PRA PARAR COM ESTA MERDA?

Eu fico imaginando que o sujeito está em um campo de guerra e vai soltar:

"Câmbio, aqui é arara azul, câmbio?"

"Positivo e operante, aqui é Tucano verde para arara azul, câmbio"

"Câmbio, recebi o sinal, estou no aguardo da resposta da Ariranha nervosa, câmbio"

"Câmbio Tucano Verde, safadeza no radar, responda"

"Câmbio, Arara Azul entrarei em contato assim que obtiver mais informações sobre o alvo, câmbio final"

"Entendido Tucano Verde, no aguardo, câmbio, over"

Hã?

"Ow, cara, vamos marcar alguma coisa hoje à noite?"

Estafa

Vieram me perguntar do "Cansei". O quê eu acho deste movimento de fazer cara de chuchu e dizer "cansei de tanta corrupção" e coisa e tal.

Vou dizer uma coisa. Movimentos do tipo Sou da Paz, Cansei e derivados no fundo não me dizem nada. Direi por quê: O Cansei se diz sem contrariedades políticas. Ou seja, você diz que está cansado da corrupção no governo e não DO governo.

Amores, a situação é bem simples. Não adianta fazer sinal de pombinha com as mãos e nem dizer "canfei". Por um simples motivo: Se você cansa de um tipo de política você precisa apoiar a oposição ou surgir com algo melhor. Sabe o que acontece nesse país? Ninguém aponta o dedo de verdade para um partido e fala "vocês são uns merdas". Aqui neste país a tão temida direita não existe. Ela não faz diferença. Não há contrariedade de idéias com a esquerda. Planos de governo são iguais para os PMDBistas e PTistas. Só mudam os nomes e as cores.

Se você diz "cansei de corrupção" é porque você afirma que o governo é corrupto. Seja ele qual for. Mas como mudar o governo? Fazendo sinal de pombinha e levantando cartazes escritos "cansei"?

Não.

Para mudar algo de verdade é preciso que pessoas cansadas dessa realidade tenham consciência política séria. As pessoas temem política em geral. Eu mesma temi durante muito tempo, achava um porre. Mas para ser coerente com minha convicções, vi que política é fundamental.

O que são partidos, opiniões? Como e quem são as pessoas que fazem as leis neste país? Pra onde vai a caralhada de imposto que eu pago? Porquê o Renan Calheiros não senta em um nabo?

São tantas perguntas que acabam ficando sem resposta por falta de interesse. Você está cansado, uau, parabéns. Estamos todos cansados. O Brasil é um país tão cansado que o povo tem preguiça de pensar antes de votar.

Nunca vou me esquecer do escândalo do "eu não sabia" do fim da última eleição. Nosso atual presidente teve seu assessor envolvido em um clime eleitoral digno de cancelamento das eleições. Mas ninguém viu, ninguém vê. Corrupção não é perdoável, mas assim, de repente, ficou sendo. Ninguém sabe votar. Ninguém quer votar. Ninguém quer discutir política sem torcer o nariz. Mas todo mundo sabe colocar a culpa nos políticos.

Olha meu bem, cê tá cansado?

Aprenda a votar, entenda moral, ética e civilidade. Entenda um pouquinho de política também. Assista TV senado e chore um pouco. Sinta raiva sim, chame todos de uns merdas. Mas saiba sugerir novos planos, saiba discutir soluções reais e POLÍTICAS e não com festinha, passeata e cartaz de cartolina. Do contrário, de nada adianta.

Se não quer entender política, fica cansado aí no seu canto e não me encha o saco fazendo sinal de pombinha.

CANSEI DE SER MILITAR, VOU VIRAR UMA FLOR!