Meditando com Pedro de Lara

- Sempre me pergunto até quando vou poder sair por aí me dando o luxo de não usar sutiã. Quando eles vão cair? Espero que não hoje.

-Toda vez que jogo The Sims meu personagem urina em si mesmo, fica deprimido e anda pelo quintal de pijama. Sem contar que sou demitida no terceiro dia de trabalho. A Keira Chacrete morreu desse jeito ontem à noite. Coisa triste minha gente.

- Não comam o lanche de calabresa no Mc Donalds. É frustrante. Não sei porque ainda insisto. Lembro sempre daquele filme "Um dia de Fúria" : EU QUERO O LANCHE DA FOTO!(depois eu tiro minha doze cano serrado e atiro na máquina de coca-cola)

- Acho que meus companheiros de residência usam meu shampoo. Os tubos vão ficando vazios a cada dia. Não sou egoísta, mas "somente para cabelos tingidos" não significa nada para eles. Será a lenda de que homens tomam banho com shampoo, uma estranha realidade?

- Tô com uma vontade incontrolável de tomar banho de banheira. Com hidromassagem. Jazz tocando ao fundo e um copinho de dry martini na mão. Nunca fiz isso na vida. Só fico sonhando. Aceito doações financeiras para hospedar-me no hotel Unique e usufruir de tal momento, tão necessário para minha existência plena.

- Eu sonhei que fui demitida e a Paula Burlamarqui entrava no meu lugar para trabalhar. Será um sinal? Deveria eu usar mais decotes no dia-a-dia? Virar loira e frequentar academias? Ficar amiga da Lavigne? Minha vida profissional vai mudar assim que eu tomar essas medidas?

- Gostaria de acordar e sair imediatamente da cama. Eu sempre fico lá pensando em mil coisas e esqueço que para acordar efetivamente é preciso levantar-se da cama. E caminhar.

- É sexta feira e eu já estou com faniquito para beber. Encontro vocês na segunda. Até.

Pessoa que eu respeito e não sei bem porquê

Autor da grande canção "Se eu morrer sem gozar do seu amor, minha alma lhe persegue de pau duro"

O pior é que eu falo sério.

Devassa

Tenho uma pequena Schnauzer miniatura chamada Deborah Harry. Não sei se é o nome que inspira o pequenino bichinho peludo a demonstrar uma devassidão constrangedora para qualquer macho (sim, macho), assumo eu, de qualquer espécie.

A pequena Debbie se esfrega, cheira partes íntimas, lambe pescoços e orelhas como se fossem ossinhos de borracha. Ela é dada, abre as patas assim que alguém enconsta nela, com a barriga pra cima e ainda olha com cara de "sou toda sua meu bem".

Eu não ensinei nada disso ao animalzinho.

Debbie em seu momento "chega aí e me abusa".

Eu devia ter nominado a pequenina de Julie Andrews. Menos constrangimentos com as visitas, e ela ainda poderia latir em notas musicais. Posso até ver a minha coisinha fofa vestida de noviça saltando pelo sofá...

Cuidado com o nome que vocês escolhem para o seu animal de estimação.
Não é à toa que muitos Pitt Bulls chamam Saddam ou Osama.

Rise and Shine my Sister

Depois de sofrer feito gato despelado em tina de água fria, eu voltei. Ué, não acharam que eu ia ficar sentindo dor acharam? Eu sou maníaco-anti-depressiva. Uma coisa assim, eu quero morrer, depois quero matar, depois não quero mais nada.

Para me recuperar passei pelo spa materno em Shittyville, onde comi frango com polenta, torresmo, tomei cerveja e ganhei colinho. Isso não resolve "meus pobrema" mas acalma muitas coisas.

Obrigada aos grandes homens da minha vida por serem doces e compreensivos, Mr.Johnny e David Zumbi.

Obrigada aos meus amigos, pelos bons momentos do sábado, onde pude esquecer um pouco as mazelas do coração. Obrigada (Rafael) pelo solo de teclado enquanto eu cantava com um cigarro (babado) na boca e um copo de cerveja na mão, títulos consagrados da música chineluda internacional como "I will survive" "Total eclipse of the heart" e "Nobody does it better", em um inerpretação pefeitamente visceral e escandalosa (como toda música chineluda deve ser cantada).

Obrigada aos meus amigos amados e queridos (que me xingaram de traíra pelo sumiço constante e reaparecimento interesseiro). Meninos de ouro. E Prata (Gama).
Obrigada ao Veio por me fornecer cerveja e me chamar de "vadjia" como nos velhos tempos(eu deveria me orgulhar?).

Obrigada ao povo do meu trampo que tentou de qualquer jeito fazer eu parar de chorar na quinta, mas os esforços foram em vão. Desculpem a falta de profissionalismo da minha parte. É que tava doendo muito.

Obrigada à Deborah Harry, e a Lola Maria por terem (literalmente) lambido minhas lágrimas e pulado no meu colo balançando o rabinho. Essas meninas me fazem sorrir.
Obrigada ao motorista da van que me levou à Shittyville,e derrapou na pista durante uma aquaplanagem (em que eu vi a morte) enquanto tocava Purple Rain. Quão simbólico é isso? Morrer assim é até engraçado.

Obrigada Prince, The cardigans, Goldfrapp, Aimee Mann, Portishead.

E obrigada a mim mesma por estar fazendo uma força maior que o mundo para me segurar e sorrir "for a brand new day".

Tô cambaleando, mas eu juro que levanto.

Peso Morto

Queria que toda tristeza fosse como um peso morto. Que não servisse para nada. Mas ela serve. Não é preciso de muito para sentir dor, e às vezes você acaba pedindo para sentir, porque é assim que reconhece o que faz bem.

Eu não tenho medo da dor. O tenho medo daquilo que me causa dor. Isso sim me apavora.

Se uma formiga andar sobre uma folha de papel, você chacoalhar e ela cair, o inseto não vai se importar em subir de novo para ser chacoalhado e cair mais uma vez. Fará isso até morrer.

Se você mostrar para um cachorro que o fogo queima, aproximando um fósforo perto do focinho, ele aprende na hora, e nunca mais faz isso de novo. Conhecimento adquirido.

Um ser humano supostamente sabe o que vai fazer mal. Sabedoria daquilo que pode ou não machucar. Ele sabe que o fogo queima porque guarda informações do que causa dor sem precisar experimentar. Conhecimento comum.

Existem coisas que ainda não sei que vão me machucar. Acabo descobrindo depois. Esse conhecimento é novo, é todo meu. Não posso partilhá-lo.

Há certos limites de dor que um ser humano pode suportar. Hoje, agora, eu sinto dor. Uma dor que parece infinita, mesmo que eu saiba que não é.

Eu queria que toda dor fosse um peso morto.

Agradeço por isso, em uma contradição simples e direta.

E lá vamos nós.

Juiz, ele está mordendo a bola!

Você sabia que no Brasil existe um time (oficial!) de futebol para pessoas com deficiência mental? Pois é, existe. De acordo com essa matéria do link, eles realizam um teste de QI nos rapazes para saber se, bem, ahm, eles entendem coisas simples como "corra naquela direção" "não chute as pessoas aleatoriamente" "não passe a coisa redonda para as pessoas vestidas de cores diferentes de você" ou "acerta aquele troço grande com uma rede dentro". Ah sim e claro "a bola é essa coisa redonda aqui ó".

Ainda não entendi porque separar as duas categorias (normais e deficientes). A lógica de aprendizado é a mesma.

Palanque

Lanço aqui em primeira mão (depois de um atraso, porque estava concretizando a idéia) a campanha presidencial para nosso querido chuchuzinho Geraldo:

Vote Alck Maravilha.

Eu até faria a campanha completa, mas meu computador aqui do trampo não tem nenhum programa de ilustrar. Caso alguém queira colaborar, a idéia já foi patenteada por mim. Aceito ilustrações (em vetor) para fazer camisetas e selos para blogs. Não vou vender, cada um pega o arquivo e faz o que bem quiser (camiseta, boné, cueca), mas com os devidos créditos do autor.

Parece que eu achei minha idéia brilhante... talvez nem seja tão brilhante assim, mas até o fim da campanha, assinarei "Vote Alck Maravilha" em meus posts. Eu acredito que minha campanha "Amo meu pistolão, voto não" foi uma das molas propulsoras da vitória ( e de virada) NÃO do plebiscito armamentista (meu poder de persuasão é realmente inacreditável).

E por último

Quero enfatizar uma matéria em que Lula afirma"Beto Carrero é patrimônio nacional"

Veja bem, o Lula sempre entende o que ele diz. E ele entende tudo mesmo. O caso é, ele realmente tem certeza de que está dizendo coisas coerentes, com vêemencia. Isso é admirável. Um homem dizer o que ele diz e ainda assinar embaixo.

Agora, será que o Lula queria brincar com o chicote do Beto?

(sonoplastia, chicotadas escrevem o nome do patrimônio nacional) Voz em timbre imponente pronuncia"Beto Carreruuuuu".

Assina o logo, acaba o post.

PS: Vote Alck Maravilha.

Four O'Clock Tea

Aqui no Brasil, a música mais tocada das rádios é da Ana Carolina, a nauseante "É isso aí". Uma versão de uma música já aporcalhada chamada "Can´t Take my Eyes of you", que toca no filme closer. Toda vez que começa a tocar essa porra (e olha que toca em tudo que é birosca, dentro do mercado até no radinho do porteiro) eu quero chutar a cabeça feia e gorda da Ana Creolina. mas como eu não posso fazer isso, fico remoendo meu ódio sozinha.

Agora vamos dar uma volta pelo mundo.Vocês imaginam qual é a música Top da Inglaterra hoje? O que será que os seguidores da vovó Elisabeth estão ouvindo? Pois eu (muito assustada) apresento:

It's Chico Time! (clique em cima para ver um vídeo de 10 segundos)

Me pergunto: Ingleses, por quê? Um lugar de onde vieram as bandas que eu mais gosto neste mundo, não pode colocar no Topo uma música (música?) dessas!

Fui pesquisar.

Chico, o saltitante e sorridente rapaz que você viu no filme acima, é marroquino, herdeiro de bodes. Sim, bodes. Não satisfeito com sua realidade malcheirosa (bodes realmente fedem) mudou-se para a Inglaterra aos 14 anos. Depois que saiu da escola quis ser cabelereiro. Depois, engenheiro eletrônico. Então, o Chico resolveu participar de reality show chamado X-Factor (o qual eu não fui pesquisar sobre) e lá ficou famoso por ser, digamos, idiotamente imbecil (ou wacko, como eles dizem). Chico tinha (e tem) a estranha mania de levantar sua camisa e mostrar o abdômen constantemente. Olhando pra barriga de Chico, penso, "pelo menos ele pode". Aí ele virou uma celebridade estantânea e gravou essa música. Que toca sem parar. Uma espécie de Florentina anglo-saxã, porque aparentemente os ingleses não conseguem esquecer o refrão "It's Chico time!", e o repetem inclusive enquanto dormem.

Chico ficou tão famoso que foi convidado para cantar no aniversário de Ozzy Osbourne. Em uma homenagem, oh tão criativa, improvisou o refrão para "It's Ozzy time!".

O que me embabascou foi a seguinte descoberta: Apesar do vídeo estranhíssimo, onde garotas de miscrossaia se chacoalham loucamente (e ele ainda é maquiado por um bando de crianças), e mesmo apesar do sujeito usar camisas transparentes e arregaçar a camiseta para qualquer pedestre (incluindo mendigos), ele é muçulmano! Por Allah!

Leia um pequeno trecho de uma entrevista do ex-herdeiro de cabras marroquinas:
"Nas raras ocasiões em que eu estou de folga, eu relaxo em casa, checo emails e cartas de fãs e coloco os pés para cima. Sou muçulmano - portanto não bebo- eu rezo e medito cinco vezes ao dia, todos os dias, mas eu realmente gosto de me recompor espiritualmente e fisicamente quando tenho a oportunidade. É um outro lado do Chico!" - Piscadinha do olho direito enquanto sorri feito um herdeiro de bodes.

Muçulmano! Seria essa uma estratégia diferente de dominar o mundo? A música vagabunda? E eu aqui achando que seriam as esfihas e os kebabs.

Eu espero, do fundo do coração, que Chico não chegue no Brasil. Porque se chegar, eu mando o Tiririca visitar o castelo de Buckingham, sem volta. E o Lula também vai junto pra matar a saudade da rainha (esse eu mando de brinde).

We come in peace

Eu sempre achei que...

O verdadeiro Darth Vader é o James Earl Jones.

O filme Matrix é equivocado porque desobedece totalmente a primeira lei da robótica de "Sir" Isaac Asimov.

Aliens são melhores que Predadores. Eu sei, Predadores têm trabucos e pensam, mas Aliens foram desenhados pelo Giger, então eu encerro meu assunto. Ah sim, o Chuazenéga e o Danny Glover deram um "côro" no pobre "Predator", por isso, me poupem de discussões mais profundas.

Pitty é nome de cachorro.

Os lanches do Mc. Donalds são compostos por uma espécie de espuma que se expande no seu estômago, já que um lanche daquele "tamaninho" faz você ficar com o estômago entupido por horas.

Pessoas que usam muito perfume devem feder por natureza.

Tomar banho só de banheira é muito anti-higiênico. De nada adianta boiar na sua própria sujeira.

Livros de Auto-Ajuda deviam conter selos do tipo "Não aconselhamos a compra deste material. Pode vir a ser fraudulento e extremamente prejudicial à sua saúde mental" acompanhada da foto de um sujeito comendo merda na sarjeta. Na verdade, essa frase devia constar em tudo o que o Caetano Veloso encosta as mãos também. Ou seja, em 99,99% de tudo que é produzido neste país.

As letras de canções brasileiras estão com uma overdose da palavra "Sol". Há algo muito errado com isso. Uma conspiração?

Os carros deviam ter cores menos monótonas. Tudo está "prateado" demais. (Não me levem à mal, meu carro é prata também.)

O Sílvio Santos não merece tanta decadência na audiência do SBT. Não nos esqueçamos que ele é Sílvio Santos minha gente! Uma lenda viva. Mais respeito ao Deus de cabelos acajú.

Deviam inventar uma palavra melhor para designar "balada". Essa me dá nojo.

As rádios deviam parar de repetir a mesma sequência de músicas 363537484733940940 vezes por dia. Aliás, rádios abertas em geral são porcas.

Todas as pessoas que saem sorrindo em colunas sociais parecem alienígenas prontos para comer sua cabeça. "Sorrizo Mutanti".

Eu devia parar de escrever isso aqui e voltar a trabalhar, já.

E sim. Eu realmente precisava ganhar mais.

Deaf - Death

A mais bela surda dos EUA, eleita "Miss Surda" (ahn?) , morreu atropelada por um trem em Houston, Texas no começo da semana, enquanto caminhava calmamente pelos trilhos, sem notar a presença da máquina assassina .

Agora, por quê diabos uma surda anda a linha do trem?

Meu amado Pharmaceutyco deu a resposta:

"Foi surdicídio".

Man or Astro Man?

Não que eu queira ser malvada, mas há algo de estranho com esse exagero em cima do astronauta brasileiro. Depois de mais de quarenta anos de pesquisas espaciais, me parece irrelevante esse sujeito ir de encontro com...O vácuo galáctico. Quando vejo entrevistas com o cara me dá um certo constrangimento. Não que ele vá enfrentar Klingons descontrolados, ou impedir que uma raça alienígena devoradora de cérebros invada a Terra. Creio também que ele não irá atravessar uma dobra espacial, muito menos impedir a colisão de um asteróide massivo contra um pequeno planeta habitado por moças azuis e semi-nuas. Ele vai ficar dentro de um cubículo, olhando a escuridão pela janela, cagando em um tubinho e comendo leite condensado. De vez em quando olhará para o painel, apertará uns botões pra mostrar serviço. E só.







Eu ainda prefiro a Laika.

Quando eu morava em Shityville, dificilmente tomava ônibus (toma ônibus, pega ônibus, aborda o ônibus, são infinitas as opções). Agora, na megalópole, faço isso constantemente porque, não sei se vocês sabem, andar muito é prejudicial à saúde. Principalmente para a minha. E os quarteirões aqui são... Bem, são de megalópole. Já estraguei três sapatos de salto nesta porra de cidade. As calçadas são absurdamente podres, feitas para quebrar saltos e dissolver calcanhares.
Bom voltando ao assunto do busão (incrível como eu fujo do assunto que estava pensando em segundos), eu descobri que existem criaturas básicas, que fazem parte do folclore do ponto buseico. Nomearei as mais clássicas.

Tiazinha da sacola: Sempre há uma tiazinha baixinha, gordinha, com os cabelos presos em coque, vestida em tons pastéis e chinelinhos. As unhas do pé pintadas de "rosa cintilante". A tiazinha da sacola é um dos grandes mistérios da humanidade: O que há na sacola? Uma bomba nuclear? O santo graal? Restinho de feijão na tuppeware? Reles humanos, temei a tiazinha da sacola!

Maninho Trabalhador: O maninho trabalhador é um bom rapaz, apesar de maninho. Ele se destoa da filosofia "fubu" de ser porque trabalha na "firma". Geralmente tem um corte de cabelo de mau gosto, com um topetinho na frente e raspadinho do lados. Os dentes são muito tortos, por isso ele respira pela boca e constantemente puxa a gola da camisa pra limpar o nariz. Usa camisa de futebol neutra, times europeus ou do Brasil. Pra mostrar que é raça e gosta de futebol, mas que não é maninho suficiente pra arranjar brigas. Como eu disse, é um bom rapaz.

O do bigode: O do bigode nem sempre tem bigode. É que é muito engraçado chamar alguém "ô do bigode!". Engraçado pra cacete... Bom, voltando ao "o do bigode". Ele usa uma camisa social muito, muito, muiiiito amassada. Aberta no peito, cordãozinho de ouro fazendo bonito conjunto. Pode ter bigode mesmo, mas o fato é que nunca está barbeado. O do bigode exala um cheiro forte de suvaco misturado à nicotina. Alguns usam boné, sempre promocional, de marca de caminhão ou de pneu. O do bigode cospe e escarra no chão durante sua espera pelo transporte coletivo. Fuma, cospe, escarra, coça o bigode. Meu medo é que eles comecem a escarrar dentro do busão.

Yuppie Ra Ra Ra: O yuppie ra ra ra é um rapaz que inicia sua carreira excutiva ainda cedo, super ambicioso. Só não tem dinheiro para comprar um carro e roupas sociais com cortes razoavelmente aceitáveis. Sempre de mochila, sapatos sociais e celular na mão, o yuppie ra ra ra já assume um ar superior mesmo sendo pobre (ainda). Olha em volta, aperta os botõezinhos azuis do aparelho, anda pra lá e pra cá enquanto fala várias coisas importantes como "recebi o email" ou "mandei o email" ou " eu chequei aquele email" ou "você checou aquele email?". É o típico que depois de rico, pára com um jaguar na frente do ponto e faz cara de dó para quem está lá: "I pity you"! Aprendeu na Yazigi.

Moça Biorene: A moça biorene tem o cabelinho ruim. Mola, miojo, tóinhoinhoin. Ela sempre toma 4 banhos por dia. Exala cheiro de sabonete Lux Luxo misturado ao inconfundível "cremão" para "amaciar os cachos". Ela embatuma o cabelo com uma pasta de composição duvidosa (babosa?) que gruda nas costas, enseba tudo por onde passa. O negócio fica parecendo yakisoba queimado, grudado em placas de biorene. Quando a moça biorene passa na frente do "o do bigode" e do "maninho trabalhador" sempre rola aquela olhada na bunda. Ah sim, a moça biorene usa calças bem justas e blusinhas da "cor da moda". Plataforma nos pés é indispensável. Tome cuidado quando ela virar a cabeça e jogar o cabelo para o lado perto de você. Vão voar 5 quilos de "condicionador sem enxágue" na sua cara. Você pode fica momentaneamente cego e perder o busão.

"Ah, o povo é tão bunito!"

Extreme Makeover

Cansei do layout antigo, estava feio para danar.

Não sei mexer em editores de html, e não tenho pretensão nenhuma em saber. Por isso, peguei um layout pronto do blogger e enfiei minhas coisas dentro. Perdi milhares de comentários, perdi meus contadores, perdi tudo porque sou distraída. Mas que se foda, eu acho que ficou melhor. Só não gosto desse troço aqui em cima, com aquela fotinha brega cor-de-rosa e esse número 3 indefinido.


O layout mudou mas o texto é o mesmo (será que isso é bom?)

PS: O patrocinador do meu web counter está relacionado com urina. "Urine Gone" Bom gosto é outra coisa né bein?

Púlpito

Lancei um blog novo.

Calma não abandonarei este aqui, aquele é outra coisa.

É um blog onde escrevo um pequeno conto em cima de uma ilustração. Tais ilustrações são capas de "Pulp Magazines" ou "Pulp Fictions". Se você não sabe ainda o são, vá atrás. Se você sabe, bom, o texto é escrito naquela levada "action and mistery" de um centavo mesmo. A linguagem é simples e a narrativa também. Quase ruim eu diria... Auto-crítica mata.

Quero deixar claro que não tenho pretensão em ser foda. Apenas gosto muito de escrever. Já que existe um jeito de fazer outras pessoas lerem isso de graça, então que seja.


Ah, hoje é dia das mulheres. Legal. Eu gosto muito de ser mulher. Espero que vocês fêmeas gostem também. Tem mais travesti "homem vira-mulher" do que vice e versa. Pois está aí a prova de que é gostoso ter peitos. Ou quase isso.

Constrangimentos

Em uma geração onde você se agarrar e trocar fluídos com pessoas aleatórias e sem significado para sua vida, me pergunto como salvar-se dos constrangimentos futuros. Pois isso se passa na minha cabeça desde meus 14 anos, quando comecei a agarrar e trocar fluídos com pessoas aleatórias. Imaginava coisas do tipo "imagina eu trabalhando em uma empresa e, de repente, sou apresentada a um novo cliente, que por acaso, é Eduardo, sim aquele mesmo que agarrei e troquei fluídos em uma festa back in 1998". Pois o mundo é cheio de coincidências, e se você teve acessos íntimos a mais pessoas do que seu cérebro é capaz de recordar, essas coisas têm uma porcentagem maior de acontecer.

Quem sabe está você lá, uma senhora de muito respeito e cultura, sendo apresentada para o pai da namoradinha do seu filho, e ao cruzar seu olhar com o sujeito você pensa "Meo Deos já rolei bêbada com esse cara no chão". Enquanto o senhor distinto, agora advogado de renome, lhe serve uma xícara de café, fazendo uma expressão absolutamente neutra, você não consegue deixar de pensar "ele já viu meus peitos, ele já viu meus peitos, ele já viu meus peitos". E no momento que se despedem na porta, ele acena e dá uma piscadinha no canto do olho "eu lembro de você". Quanta vergonha um ser humano pode suportar?

Para que todas as grandes coisas da vida aconteçam é preciso ter uma pitada de medo.

Pra tudo acabar na quarta-feira

Frases soltas pelo carnaval, captadas enquanto eu fiquei de molho em minha cidade "natal".

Cena 1: Uma moça "coisuda" samba com o corpo cheio de glitter prateado, enquanto segura a própria "periquita". O repórter pergunta:
- O que aconteceu com você? Algum problema "aí"?
A coisuda com sotaque carioca?:
- Foi o suór, o suór, o tapa-séquisso dexcolou e caiu, eu tive que segurar o dexfile todo. A cola não aguenta!
(close no púbis da moça, que dá uma reboladinha enquanto segura a frô)

Cena 2: Repórter da Globo entrevista o carnavalesco da escola de samba Rocinha:
- Como é que essa escola POBRE ( pobre com muita ênfase) vai conseguir mostrar um belo desfile na avenida?
Carnavalesco faz cara de biba raivosa, enquanto fulmina o repórter com um olhar "euacabocomtuavidaseufeadaputa":
- Minha excóla não é pobre! Nós temox criatividade para criár elementox diferentex com materaix economicôx.

Cena 3 : A apresentadora loira pergunta ao repórter, que está ao vivo no camarote brahma:
- E aí? Tá todo mundo atoladinho?
Repórter:
- Nossa! está uma loucura! O povo caiu no funk!

Cena 4: Comentário "mui" valioso em desfile aleatório:
- A excola vai perder pontox, a pórta bandêra perdeu várias plumax na frente da saia. Uma pena, muito trixte.

Cena 5: Repórter confuso com as beldades de grande importância para a nossa existência:
- E aí está, Juliana Paes, madrinha da bateria...Desculpe, a Juliana vem depois, aí está Carol Castro!

Cena 6: Otávio Mesquita pega um colar arremessado por uma cantora (também aleatória) de um trio elétrico. Ergue a coisa no ar e beija. A câmera dá 3 replays seguidos da importante tomada.

Termos que não faltam em qualquer entrevista de valor: "Com certeza" Muita emoção" "Lindo" "Tudo de bom" "Maravilhoso" "Não dá pra descrever" "A maior festa do mundo" "Demais" "O coração quase não aguenta" "Luxo" "Alegria do pobre" "Cultura Brasileira". Bata tudo com uma garrafa de cerveja quente e engula.